Уморительные анекдоты!

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах»

17-ugarnyx-anekdotov-dlya-xoroshego-nastroeniya_001

***

Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!

***

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали , – там через козлов учили перепрыгивать!

17-ugarnyx-anekdotov-dlya-xoroshego-nastroeniya_002

***

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…

Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

— Простите, но здесь…

— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!

— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!

***

Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ: — А вы что, отстали?

***

— Маам, а дай мне ириску

— А попа не слипнется?

— А я ее в рот положу.

17-ugarnyx-anekdotov-dlya-xoroshego-nastroeniya_003

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х@й.

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

***

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: «п@рнуху хотите? «. . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: «парное молоко будете? » : ) отлегло))

***

Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.

— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

***

– Вывела жирное пятно с дивана.

– Каким средством?

– РАЗВЕЛАСЬ…

17-ugarnyx-anekdotov-dlya-xoroshego-nastroeniya_004

Источник

Уморительные анекдоты!